Бл... злая пипец как. Купила 28 июня в сириусе флешку 8гб, 29 поехала менять на большую объемом, причем даже не распаковывала упаковку. заставили придти в понедельник писать заявление и сдать флешку в сервис центр на проверку. сказали, что как директор подпишет заявление мне позвонят. прошла неделя а заявление так и не подписали. у меня одни маты в адрес геращенко. чтоб вернуть 1200 за флешку, я должна бегать теперь 2 недели ...писец бл...
Bravo, через сервис по любому придется пробежаться, но т.к. упаковка не вскрытая, решается за пять минут и еще столько же на кассе. Нафига заявления и на подпись? сделано, что бы специально не запаривали возыратами... да, но ведь и консультанты там не сахар, купишь то, что тебе надо только в том случае, если знаешь чего хочешь.
Erika, Что значит поменять? Продавец продал товар покупатель оплатил покупку - сделка завершена. Потом покупатель почесал одно место и решил, что этот товар ему не нужен ему нужен другой. Говно вопрос. Но тут фактически не одна процедура заменить один товар на другой а две. Расторгнуть первый договор купли продажи и заключить второй. Закон это позволяет. Причем эти два действия ни как не связаны. Что мешает купить другую флеху и спокойно ждать возврата денег за первую? Зачем говно кипятить?
а я люблю туда ходить :) меня один раз так оценивала консультант взглядом со входа .... я попросил её помочь , она любезно согласилась с ухмылкой на лице отдалённо похожей на улыбку , когда она подошла достаточно близко я достаточно громко сказал что у неё сиськи маленькие и фигура не красивая и попросил позвать более симпатичного консультанта.
Garik, я тож люблю побомжее одеватся и ходить за дорогими покупками. и смотреть как по одежке тебя встречают. В сириусе было надо было флешку купить (ну ценники/качество на флешки там вроде меня устраивали), но пришлось побегать чтобы менеджеры мне ее продали. пока наконец один кому то там не крикнул типо ты сходи пусть выберет. немного пое..в мозг продавцу я определился с выбором и доставая Канон ОИС 5Д и клечатой базарной сумки (чехла не было) спросил для етого фотоаппарата ето нормальноя флешка. взглят продавца малость открылся рот и стал заикатся и забывать что вообще вокруг происходит.
я тогда не то что побомжеватей одет был , не вижу смысла одевать накрахмаленную белую сорочку когда ковыряешся в кучи пыльных системников и едеш на закупку комплектухи на 500К , они там приху**ли , честное слово.
Этих пыльных системников вполне хватает для работы офиса (со слов сисадмина).
Я когда то сам "стоял за прилавком" , и считаю такое поведение консультантов-продавцов не допустимо , не понравился человек не улыбайся , но и негатив свой держи при себе , максимум неитрально и выражение лица и голос .
пора устраивать геноцид харкунчиков. идешь утром на работу, никого не трогаешь, починяешь примуса, и тут и там слышно хрррррртьфу и чем они это делают громче, тем они кажутся себе круче. в газенваген уродов. Ходишь и молишься о том, чтобы не втяпаться в чужие сопли.
Самое офигенно-пантовое ощущение это когда в банке стоишь в очереди в футболке за 500 руб. и джинсах за 2000 руб. тихо-мирно. А когда очередь твоя подходит - ты подходишь к девочке которая в этом банке работает, а она так небрежно по клавиатуре клацая спрашивает "Что у вас?". А ты говоришь "Хочу со счета денежку снять", она небрежно подает квадратный листочек из газетной бумаги размером 15х15 см со словами "Сумму напишите". Ты пишешь - отдаешь ей. И вот тут самое интересное: вдруг ее взгляд замирает, листочек АККУРАТНО кладется рядом с клавиатурой, глаза становятся офигевше-стеклянными и смотрят куда-то сквозь монитор, рот при этом непроизвольно приоткрывается, она набирает внутренний номер телефона кассира. И спрашивает "Светлана Андреевна, тут хотят с текущего счета сумму снять, сколько у нас денег в кассе?".
дядя Ешта, ну да -)). пошол ральф рингер покупать ясен красен с работы в шортах майке морда вымазана в саже от щеток двигателя. ну что теперь перодеваться чтобы в магаз сходить за туфлями. подошол стою снаружи осматриваю витрину в поисках того, на что смотриш и замирает серце и хочется купить. девушка продавец издалека понаблюдав за мной подошла и говорит "авы вовнутрь зайдите хоть посмотрите поближе." в ее акценты были видны нотки что блин итак скучно никогонету пусть заходить" но все было сказано вежливо. далее прошу померить хорошую обувь которая мне понравилось. продавщица покося глаза но теперь уже чувством долга "ху.е раз звала посмтреть не ожидала что еще мерить придется давать" . далее ральфы как говорится натянул и все с кофмортом,главное назвать размер. грю покупаю. у той глаза по пять копейк " как покупаете" ??,я грю как как за наличку или вам лучше перечислением. та да да. мне понравилось обслуживание . далаее прохожу в ЦУМЕ в отддел джин,с думая ну туфля взял джинса покруче нннада. минут 10 ходил там три продавца - Х.Й я уже и так , и девушка где тут как? . ну короча меня там на х послали. ясен красен туда ни ногой. зашел в мегу. дайте джинса нармальная, мужик дает я ему ето не то,мне надо чтобы на дискатеку там схадить, а не на похороны. он меня взглядом прикинул взвесив рост/вес/размер пуза и вуаля даже ничего не перемеривая влез и пошел. вот ето комфортно.
тут сразу нужно уточнять разновидность состояния, потому как "мной после душа" и "мной после интенсивной двухчасовой пробежки" - это обычно две совершенно разные вещи :))
Давно не ездил на автобусе,а сегодня отважился)...У водителей форма-клёво!
Толстым женщинам на заметку - можно покупать форму кондукторши для плотских утех.
Бл... злая пипец как. Купила 28 июня в сириусе флешку 8гб, 29 поехала менять на большую объемом, причем даже не распаковывала упаковку. заставили придти в понедельник писать заявление и сдать флешку в сервис центр на проверку. сказали, что как директор подпишет заявление мне позвонят. прошла неделя а заявление так и не подписали. у меня одни маты в адрес геращенко. чтоб вернуть 1200 за флешку, я должна бегать теперь 2 недели ...писец бл...
, бюрократия и понты во всей красе .
, да в пи... такие понты, больше не пойду туда покупать ничего, себе дороже выходит
А где не так? Для чистоты эксперимента, затарься флешками у других продавцов а потом поменяй и сравни результаты.
, http://www.overclockers.kz/ серьёзные ребята и без понтов и сайт есть :) всегда можно позвонить и спросить о наличии товара .
, пример выше
, через сервис по любому придется пробежаться, но т.к. упаковка не вскрытая, решается за пять минут и еще столько же на кассе. Нафига заявления и на подпись? сделано, что бы специально не запаривали возыратами... да, но ведь и консультанты там не сахар, купишь то, что тебе надо только в том случае, если знаешь чего хочешь.
во мне аж говно кипит, я походу сейчас поеду и буду этого геращенко иметь и в хвост и в гриву ...
, Что значит поменять? Продавец продал товар покупатель оплатил покупку - сделка завершена. Потом покупатель почесал одно место и решил, что этот товар ему не нужен ему нужен другой. Говно вопрос. Но тут фактически не одна процедура заменить один товар на другой а две. Расторгнуть первый договор купли продажи и заключить второй. Закон это позволяет. Причем эти два действия ни как не связаны. Что мешает купить другую флеху и спокойно ждать возврата денег за первую? Зачем говно кипятить?
, это Сириус со своими ебанутыми понтами и отвратительным обслуживанием, сколько помню, всегда там так было...
, ну-ну
«Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус»
а я люблю туда ходить :) меня один раз так оценивала консультант взглядом со входа .... я попросил её помочь , она любезно согласилась с ухмылкой на лице отдалённо похожей на улыбку , когда она подошла достаточно близко я достаточно громко сказал что у неё сиськи маленькие и фигура не красивая и попросил позвать более симпатичного консультанта.
, я тож люблю побомжее одеватся и ходить за дорогими покупками. и смотреть как по одежке тебя встречают. В сириусе было надо было флешку купить (ну ценники/качество на флешки там вроде меня устраивали), но пришлось побегать чтобы менеджеры мне ее продали. пока наконец один кому то там не крикнул типо ты сходи пусть выберет. немного пое..в мозг продавцу я определился с выбором и доставая Канон ОИС 5Д и клечатой базарной сумки (чехла не было) спросил для етого фотоаппарата ето нормальноя флешка. взглят продавца малость открылся рот и стал заикатся и забывать что вообще вокруг происходит.
, потом он вызвал полицию и рассказал грустную историю, как бомж у когото фотик отжал ))))
я тогда не то что побомжеватей одет был , не вижу смысла одевать накрахмаленную белую сорочку когда ковыряешся в кучи пыльных системников и едеш на закупку комплектухи на 500К , они там приху**ли , честное слово.
, ты крутой, как ты их - уух! 500К - надеюсь речь о зелени?
нет)о наших "тугриках"
, всё равно. Ричард Гир отдыхает.
, не так пафосно , но близко .
, ни капли не сомневаюсь. на 500 К набрать пыльных системников - уважаю!
Этих пыльных системников вполне хватает для работы офиса (со слов сисадмина).
Я когда то сам "стоял за прилавком" , и считаю такое поведение консультантов-продавцов не допустимо , не понравился человек не улыбайся , но и негатив свой держи при себе , максимум неитрально и выражение лица и голос .
Мое мнение о Сириусе:
пора устраивать геноцид харкунчиков. идешь утром на работу, никого не трогаешь, починяешь примуса, и тут и там слышно хрррррртьфу и чем они это делают громче, тем они кажутся себе круче. в газенваген уродов. Ходишь и молишься о том, чтобы не втяпаться в чужие сопли.
, и е*аных курильщиков туда же!!
, Кэнон мож ЕОС а не ОИС?
Самое офигенно-пантовое ощущение это когда в банке стоишь в очереди в футболке за 500 руб. и джинсах за 2000 руб. тихо-мирно. А когда очередь твоя подходит - ты подходишь к девочке которая в этом банке работает, а она так небрежно по клавиатуре клацая спрашивает "Что у вас?". А ты говоришь "Хочу со счета денежку снять", она небрежно подает квадратный листочек из газетной бумаги размером 15х15 см со словами "Сумму напишите". Ты пишешь - отдаешь ей. И вот тут самое интересное: вдруг ее взгляд замирает, листочек АККУРАТНО кладется рядом с клавиатурой, глаза становятся офигевше-стеклянными и смотрят куда-то сквозь монитор, рот при этом непроизвольно приоткрывается, она набирает внутренний номер телефона кассира. И спрашивает "Светлана Андреевна, тут хотят с текущего счета сумму снять, сколько у нас денег в кассе?".
Нууу... наверное... "офигенно пантовое"
, ну да -)). пошол ральф рингер покупать ясен красен с работы в шортах майке морда вымазана в саже от щеток двигателя. ну что теперь перодеваться чтобы в магаз сходить за туфлями. подошол стою снаружи осматриваю витрину в поисках того, на что смотриш и замирает серце и хочется купить. девушка продавец издалека понаблюдав за мной подошла и говорит "авы вовнутрь зайдите хоть посмотрите поближе." в ее акценты были видны нотки что блин итак скучно никогонету пусть заходить" но все было сказано вежливо. далее прошу померить хорошую обувь которая мне понравилось. продавщица покося глаза но теперь уже чувством долга "ху.е раз звала посмтреть не ожидала что еще мерить придется давать" . далее ральфы как говорится натянул и все с кофмортом,главное назвать размер. грю покупаю. у той глаза по пять копейк " как покупаете" ??,я грю как как за наличку или вам лучше перечислением. та да да. мне понравилось обслуживание . далаее прохожу в ЦУМЕ в отддел джин,с думая ну туфля взял джинса покруче нннада. минут 10 ходил там три продавца - Х.Й я уже и так , и девушка где тут как? . ну короча меня там на х послали. ясен красен туда ни ногой. зашел в мегу. дайте джинса нармальная, мужик дает я ему ето не то,мне надо чтобы на дискатеку там схадить, а не на похороны. он меня взглядом прикинул взвесив рост/вес/размер пуза и вуаля даже ничего не перемеривая влез и пошел. вот ето комфортно.
ну ребята, вам только в секс по телефону работать
я метлено сннимаю гамаш, потом еще отин гамаш
, снимаю с себя свой малазийский Адидас. Он влажный и пахнет мной...
,
тут сразу нужно уточнять разновидность состояния, потому как "мной после душа" и "мной после интенсивной двухчасовой пробежки" - это обычно две совершенно разные вещи :))
, малазийскому адидасу пофиг после душа или после пробежки...
, так же есть разновидность "Мной после атаки желудка"
, ну,почти опередил =)))))))
, а вдруг душ и дядя Ешта - несовместимые понятия
неважно чем пахнет малайзийский адидас! главное - чтоб не малайзией!
, главное, что бы не Abubas
Что, хуже все равно уже не бывает?
Я в ужасе :)
Не, ну дайте понадеяться, что костюм влажный все-таки потому, что его после мытья без вытирания натянули! :))
Вот у вас версии, ребята, дядя Ешта уже, наверно, покаялся, что тот пост написал!